我的女儿在跟同学发生关系 叫声让我愤怒

我应该阻止她或提醒她吗？

我认为，如果当时她处于酒醉状态，那么这发生的一幕无异于她被强暴了，我作为情人应该去制止这件事，所以说她事后指责我“为什么不提醒我？”是对的了。那么这一幕就是我自己的懦弱和残忍而酿成的苦酒，错误在我，我见到自己的情人被强暴却因为虚荣和懦弱没有挺身而出，那我真是禽兽不如了。如果她是清醒的，我还有没有必要去提醒她呢？我至今都不知道答案，因为如果这种事都要我提醒，那这种女人还值得我去珍惜和爱吗？但是我又想到，她当时喝了酒看了淫秽录像，酒精和淫秽录像的功力究竟有多大呢？我不知道。如果酒精和黄色录像能令大多数女人堕落的话，那我是该提醒她的，就像一个人吸毒一样，需要外力来制止。反正最终的结果是我没有提醒她，以致发生了这令我痛苦终生的一幕。我悔恨、痛苦，活该！

我宁愿她当时是清醒的，那是她自己的选择，她也有追求“性”福的权利，这样我就不会因为自己的过错而痛苦。

至于她当时究竟是清醒的还是迷醉的，我至今也不完全清楚，因为在发生下面的这件事情后，我就几乎不再追问答案了。内心虽然一直想把那一幕永远忘记，但怎么能够做到呢？在一次激情过后，我又想到了那一幕，心里仍然痛苦，仍然在流血。在她还未完全从刚才的激情中平静下来的时候，我装着笑问她，“你和他做爱的时候是什么感觉啊？”她听了这句话，当时就像突然被冰冻住了，半天后，吐出另我终生难忘的一句话：“你真不是人。”我听到这句话，也怔住了，静静地看到她穿上衣服开门出去了。我在楼下找到了她。已经是夜里2点多了，她静静地坐在水泥台阶上，秋夜的月光照着她素洁的身影，那一刹我冷酷的心被融化了，一切的怨恨都不复存在。我扶起她冰凉的身体，温柔的对她说，我们回去吧！她在我的搀扶下回到屋里。我们静静地躺在床上，我向她道歉。她终于忍不住失声痛哭，扑进我的怀里。我紧紧抱着她，让她在我的怀里抽泣，我对她发誓，以后再也不提这事了。她逐渐的进入了梦乡，我却几乎一夜没合眼，静静的搂着她，看她睡得那么香甜。

我不久就离开了中关村这个曾经让我伤痛欲绝的地方，到了另外的公司工作。她也随着我离开了那家公司。我们仍然住在一起。我那简陋的小屋被她布置得很温馨很有生气。我发现我越来越喜欢她了，我喜欢她的天真活泼、大度、直率和善良，喜欢她的美丽、柔情和体贴，随着时间的推移，我对她的感情也在与日俱增。我发现我逐渐也离不开她了。我爱上了她了。有一天，我对她说，嫁给我吧？于是她跟老公办了离婚手续。

我们又过上了那种快乐、充满激情和温馨的生活。她的脸上又开始洋溢着幸福的天真的笑容。尽管我知道自己心中的那片阴影仍然存在，但我觉得我能够克服，我能够想得开。

但是，这样的好日子仅仅过了几个月。最终我发现我没能完全想得开，心中的那片阴影我也没法完全克服，只要有机会它就会刺痛我的神经。那是一次同学聚会。我那个同学问我怎么没带她一起来，他已经知道了我们后来的关系。我说她不愿意来。后来那个同学当着其他同学的面说我老婆漂亮皮肤细腻的话，我的心象被刺了一刀似的疼痛。我提前回家了。

尽管她对我还是那么依恋，那么爱我。但我对她的要求开始苛刻，一点小事能让我大发脾气，以至于最后，她跟我说话都得谨小慎微，直到她把很多要说的话都埋在心里。我们之间的沟通少了。我也放弃了自己曾经的承诺，有时还拿那一夜的事来伤她了。逐渐的，她的笑脸少了，那种天真活泼幸福的神情不见了。

终于，有一天，我跟她提出了分手。她在我的怀里痛哭流涕，恳求我不要离开她。我当时是异常的坚定和冷酷，我告诉她，我仍然忘不了那一夜的情形，即使我想忘掉，但我还要跟同学联系，只要还跟同学们联系，就会想到这件事的。她听了后，终于不再哀求我。她回到了父母的家。

我一个人过了不到半个月，我开始想她，想她的好，想她的柔情。我发现我其实是真离不开她了。然后，是我恳求她回来。她说她的心已碎，不可能回到从前了。我去过那个带给我们第一次激情的她父母的房子，我见幽兰网到了她，她明显的憔悴和沉默了，我恳求她原谅我，她没能原谅我。晚上她去邻居家打麻将了，留着我一个人独守空房。听到隔壁传来的麻将声，我知道一切都晚了，我伤她伤得太多太重。我真不是人！

再以后她的呼机停了，我联系不上她，我想去那个我们第一次释放激情的房子去等她，但我没有勇气去。从此她音讯杳无。

你现在过得好吗？我曾经的爱人

这是一段真实的我亲身经历的痛苦的感情历程，我从没对人提起过，事实上也难以启齿，所以总想把她忘掉。尽管已经过去好多年了，现在我有了家有了孩子有了一定的地位，生活还算如意，早已没有了昔日的那种激情和躁动，但每每想起她，就觉得心口还隐隐作痛，有一种一失足成千古恨的感觉。

许多年前发生的那一幕仿佛就在眼前，时间过得愈久，画面愈加清晰。有谁知道这个看似谦谦君子的我竟然还有着这样一段不堪回首的经历呢？到现在我都不能肯定，究竟是因为我的懦弱还是因为她的过错，拟或是鬼使神差，引发了这令我痛苦终生的一幕。真不愿意再来揭一次已逐渐痊愈的伤疤，但内心又有一种想弄明白和一吐为快的冲动，所以借助于网络媒体把这段经历写出来，算是对我灵魂深处的阴暗面做一次彻底的解刨，同时也希望有人能帮我解开纠缠我多年的心结，好使自己在浴火中重生。